Les gros mots

Moi qui avais (ai ?) tendance à utiliser le mot p* (le "p" avec un astérisque, ça veut dire "putain", si jamais t’as pas compris) comme signe de ponctuation, j’ai dû apprendre à faire attention pour pas passer pour une mère indigne. Car les enfants qui apprennent à parler répètent tout, avec une préférence pour les mots qu’ils ne doivent évidemment surtout pas répéter, va savoir pourquoi.

Du coup, petit à petit, "putain" et "merde" deviennent "zut", "bordel" devient "bazar" et "chiant" devient "pénible". Et tu as l’impression de parler comme ton instit’ de CE1.

T’as cependant des dérogations. Je dis pas que c’est bien de dire des gros mots devant les enfants, juste que dans certains cas (genre quand tu te tues un orteil contre un meuble), remplacer ton gros mot préféré par "zut", ça n’a clairement pas le même impact, et surtout ça défoule moins. Mais si tu y arrives avec une phalange pétée, c’est tout à ton honneur !

Autre dérogation : j’aime bien écouter (et chanter) Brassens ("Ah, ah, ah, ah putain de toi !"). Bon, je chante pas trop fort les passages avec des gros mots. De toute façon, Brassens c’est pas des gros mots, c’est du patrimoine, putain zut ! Par contre, on a arrêté les chansons paillardes (ouais, quand même).

Des fois, je semi-dérape. C’est-à-dire que je commence par le gros mot et je termine par le mot adapté, exemples : "C’est ch…pénible" ou "Pu…rée" (ah tiens, là, ça passe), ou "C’est le bor…zar !"

Mais comme on ne tient pas à ce que Crapouille 1 (3 ans) parle mal (Crapouille 2 n’a pas encore 3 mois, elle ne risque pas de parler tout de suite), et par la même occasion mette la honte à ses parents (qui sont des gens très bien, sache-le), on essaie vraiment de faire attention. Je crois que la plupart des parents passent par là, sauf ceux qui ne disent vraiment jamais de gros mots (y’en a-t-il ?) ou ceux qui se fichent que leurs gamins parlent mal (il y en a).

Parce que les enfants grossiers c’est chpénible et après c’est le borzar.

Oui, pourquoi ?

Révélation

J'espère que tu es bien accroché parce que je suis sur le point de te révéler un truc ÉNORME !... 

J'ai résolu une question sur laquelle planchent tous les plus grands cerveaux du monde depuis les origines de l'humanité ! 

Je sais que tu t'es déjà posé cette question, c'est obligé...

Aujourd'hui, je vais enfin lever le voile sur ce mystère... (changeant ainsi la face du monde) :

"MAIS QUE REGARDE MON BÉBÉ 

QUAND IL SOURIT BÉATEMENT EN FIXANT

LE PLAFOND ?"

...aha...

Voilà. C'était aussi simple que ça. 

Le bébé regarde les fantômes de ses ancêtres venus lui rendre visite...

... Je comprends pas comment les plus grands cerveaux du monde depuis les origines de l'humanité ont pu passer à côté...

... Hem...

... Franchement, j'ai bien réfléchi à la question, et ça peut être que ça...

Naaaan.. je t'en prie, c'était pas grand chose !...

Trotro le terroriste

Si tu as des enfants de moins de cinq ans, tu connais très probablement l'Ane Trotro.

Pour ceux qui ne le connaissent pas, Trotro est un petit âne gris qui vit avec ses parents et qui a pour amis Boubou, Nana et Lili. C'est le héros des livres de Bénédicte Guettier, qui a par ailleurs écrit Meuh ! ; Coin ! ; Ronron ; Zinzin ; Glouglou ; Gragra ; Mimi ; Momo ; Rototo ; Popaul (WTF ?) ; et bien d'autres.

Bref, revenons-en à Trotro. Personnellement, je connais mieux l'adaptation en dessins-animés que les bouquins, c'est donc là-dessus que va porter cet article coup de gueule. Oui, parfaitement : COUP DE GUEULE.

D'abord, observe attentivement cette image :

Rien ne te choque ?

Tu vois le tableau accroché au mur derrière lui ? Eh ben c'est pas un tableau, c'est un bac à sable. Ça ne te choque toujours pas ? Y'aurait pas COMME UN PROBLÈME DE PERSPECTIVES ?... 

Et c'est pas tout, regarde voir :

Là, c'est encore pire : je pense que les parents de Trotro ont voulu poser eux-mêmes le carrelage de la salle de bains (qui fait dans les 20m², au passage), et que ce sont des grosses brêles en bricolage parce que rien n'est droit. L'arrivée d'eau doit être dans le sol parce que le lavabo est au milieu de la salle de bains et le miroir flotte dans les airs comme par magie.

Bon, ça c'est pas trop grave encore, ça fait partie du style Trotro (dont je suis pas fan, mais c'est subjectif)...

Mais ce qui me choque, la cause de mon insurrection, la voilà : Trotro est un terroriste ! D'abord il a toujours des idées à la mords-moi-le-nœud qu'il s'empresse de mettre en pratique... Jusque là c'est normal, Trotro est supposé avoir quatre ans.

MAIS : (oui, j'écris "mais" en majuscules pour marquer le sentiment d'insurrection). MAIS, disais-je, ce que je comprends pas, c'est la réaction des parents de Trotro que je juge TOTALEMENT IRRESPONSABLE (note comme je m'insurge, là). Du coup ça donne des idées à la con saugrenues aux petiots, voilà pourquoi c'est un terroriste. Exemples de situations :

Situation n°1 : Trotro fait de la peinture et tâche accidentellement son tee-shirt. Il essaie de le nettoyer mais n'y parvenant pas, et n'ayant pas K2R© à la maison, il décide d'agrandir la tâche à coups de pinceau pour la transformer en tigre... (Quelle bonne idéééée !)

La réaction du parent normal serait un truc du genre : "NON MAIS CA VA PAS ? DEPUIS QUAND ON DESSINE SUR SES HABITS ? Tu vas me nettoyer ce tee-shirt TOUT DE SUITE ! Combien de fois on t'a dit qu'on ne dessine QUE sur les feuilles ?! SUR LES FEUILLEUH !!!". Alors, là, oui, le parent a une réaction légèrement hystérique, mais compréhensible.

Tsss... Sale gosse !

Chez Trotro, ça se passe comme ça : "Oh ! Superbe, ton tigre, Trotro !"......... Watzeufuque ?!!!

Situation n°2 : Trotro veut décorer le sapin de Noël, mais maman n'est pas là et papa ne sait pas où sont rangées les décorations... (rôlala, situation dramatique). Du coup, Trotro entreprend de décorer le sapin de Noël tout seul avec toutes les merdouilles qui lui tombent sous la main (encore une brillante idée) : chaussettes, cravates de papa, canard en plastique de maman, carte postale... Donc, forcément, ça ressemble à rien. Mais c'est sans compter sur les parents de Trotro qui s'exclament en chœur : "Oooh ! Le beau sapiiiin ! On va le laisser comme ça, il est parfait pour Noël !"... "PARFAIT POUR NOEL ?" Non, sérieux... Comme je suis vachement ouverte d'esprit, j'ai failli pousser le vice jusqu'à tester la déco de sapin façon Trotro chez moi (oui, on est en mars, mais je fais c'que j'veux), histoire de te démontrer à quelle point l'idée est nulle. Mais je me suis dit que tu serais tout à fait capable d'imaginer juste en voyant ça (et puis j'avais la flemme de ressortir mon sapin artificiel) :

C'est ça... encouragez-le.

C'est déjà moche chez Trotro, je te laisse imaginer dans la réalité...

Pour conclure (et pour me faire pardonner auprès des fans de Trotro), j'ai juste envie de dire que Crapouille 1 aime bien Trotro, et qu'elle n'est probablement pas la seule parmi les 2-5 ans. Et ça, c'est quand même le plus important.

Donc merci à Bénédicte Guettier d'avoir inventé Trotro pour les petiots, et à Eric Cazes et Stéphane Lezoray pour l'adaptation en série animée (même si j'en peux plus d'avoir le générique dans la tête).

Et merci également à Super Daddy qui m'a soufflé l'analyse carrelage-lavabo de la salle de bains.

Doudou-Canard

Doudou-Canard, c'est le doudou de Crapouille 1 (3 ans). Le number one de tous les doudous de sa chambre.

Le King des p'luches.

L'Elu.

C'est le seul qui a le nom de Crapouille 1 écrit à l'encre indélébile sur son étiquette.

C'est lui qu'elle emmène partout, à la garderie, en voyage...

C'est lui qui a le privilège de partager son oreiller.

C'est lui qui pue le plus, et qui du coup bénéficie d'un lavage plus régulier en machine. Crapouille l'observe à travers le hublot et le félicite ensuite parce qu'il s'est montré "crès courageux". Tu m'étonnes ! Faut les encaisser, les 1200 tours/minutes de l'essorage !...

Il a même un doudou à lui, Doudou. Un petit chien bleu (qu'on est pas tenus d'emmener partout, et heureusement parce qu'à ce train-là, faudrait bientôt un semi-remorque pour transporter les doudous et les doudous des doudous...).

Doudou-Canard il a déjà essuyé quelques tabassages, des mordillages, parfois même des vomis, quand Lady Gastro ou Lord Mal-des-Transports se sont pointés. Mais toujours avec le sourire (c'est qu'il est cool, Doudou-Canard), et il répond toujours présent pour les câââliiiins ! Un vrai pote.

C'est pourquoi l'autre jour, en rentrant de la garderie, quand j'ai réalisé qu'on avait oublié Doudou-Canard là-bas... : "Naaan, c'est la meeerde...". J'ai été obligée de le dire à Crapouille 1 puisqu'elle le réclamait. J'ai vu sa petite bouille se décomposer juste avant qu'elle ne fonde en larmes... Heureusement qu'il n'était pas perdu-perdu, Doudou-Canard, je sais pas comment on l'aurait consolée, la Crapouille...

L'après-midi même, Super Daddy a foncé à la garderie, dès sa réouverture, pour chercher Doudou-Canard qui a retrouvé les bras de sa petite propriétaire (tellement) soulagée.

Tout est rentré dans l'ordre, et les deux compagnons ont pu aller faire leur sieste comme à leur habitude...

Je ne sais pas combien d'années encore Doudou-Canard partagera l'oreiller de Crapouille 1.

Je ne sais pas dans combien de temps elle le reléguera au fond de son lit, puis sur une étagère, puis au fond d'une armoire.

Ce que je sais, c'est que celui-là, il ne finira jamais dans une benne à ordures, même quand il sera tout raplapla, tout rêche, tout délavé. Il est trop important. Un morceau d'enfance à lui tout seul.

Doudou-Canard, il fait carrément partie de la famille.

Accouchement + 3J

Pour commencer

C'est quand tu deviens maman/papa à ton tour que tu réalises vraiment que :

1) Tu vas passer le reste de ta vie à t'angoisser pour tes enfants ;

2) Tu viens de renoncer pour un certain nombre d'années aux grasses mat' et à quelques nuits sereines ;

3) Tu vas devoir vaaaachement revoir ton vocabulaire (on y reviendra) ;

4) Tu vas devoir vaaaachement revoir ton organisation  (ah bon, il n'y a que 24h dans une journée ?) ;

5) Tu vas devoir oublier de t'enfermer dans le noir et le silence total les jours de migraine (et les lendemains de cuite...)

Mais surtout, tu vas être témoin des premiers tout : premiers fous rires, premiers pas, premiers mots. Tous ces trucs qui te dépassaient avant mais qui te rendent toute guimauve aujourd'hui. Le moindre exploit de tes loulous te rend super fière, et tant pis si t'as l'air con sur les vidéos avec tes "youpiiii" et tes "bravoooo" enjoués (ces images ne sortiront pas de la sphère familiale de toute façon) !...

Tu vas vouloir être une maman parfaite, dispo, patiente. Tu n'y arriveras pas tous les jours (non, non, je t'assure), même avec la meilleure volonté du monde, même avec un super Daddy à tes côtés... Parce que tu es aussi une femme, une épouse ou une amante, une bonne copine, que tu as un boulot ou que tu en cherches un, et que tu as des quantités de passions à assouvir (en dehors de tes enfants, j'entends)...

Je suis Nanou. J'ai 29 ans. Je suis une deux-fois-maman.

Une maman-stress,

Une maman-câlin,

Une maman-fous-rires,

Une maman-guimauve,

Une maman-pas-toujours-super-organisée,

Une maman-carrément-pas-parfaite-mais-qui-fait-de-son-mieux...

Bref. Je suis comme toi ou comme ton futur toi. Et j'ai des tas d'aventures à te raconter...